Шютки юмора

Джон Смит начал свой день рано утром, пробудившись от звонка будильника (made in JAPAN).
Пока готовился кофе в кофейной машине (made in CHINA), он побрился бритвой (made in HONG KONG).
Затем он надел майку (made in SHRI LANKA), джинсы (made in SINGAPORE) и спортивные кроссовки (made in KOREA).
После приготовления завтрака в электрокастрюле (made in INDIA) он взял свой калькулятор (made in MEXICO), чтобы проверить, сколько же он сможет потратить сегодня.
После сверки своих часов (made in TAIWAN) с радиоприемником (made in INDIA) он сел в машину (made in GERMANY) , заполнил ее бензином (made in SAUDI ARABIA) и отправился на поиски хорошо оплачиваемой американской работы.
В конце очередного бесплодного дня Джон уселся за компьютер (made in MALAYSIA), чтобы немного расслабиться, надел сандалии (made in BRAZIL), налил бокал вина (made in FRANCE) и включил ТВ (made in INDONESIA), удивляясь, почему же он не может найти себе хорошо оплачиваемую работу в США.
Но у него осталась надежда - получить помощь от президента made in KENYA!

Газовая Компания Российская Федерация - это гениально!

собери Обаму и поиграй с ним. Модель для сборки - ]]>http://www.folduscandidate.com/folding_obama.pdf]]>

Кстати, о панике.
Киевлянами установлена стойкая клиническая связь между проявлениями гриппа и реактивной диареей = 1:20.
Т.е. на одного чихнувшего тут же приходится двадцать обос**вшихся.
( Не эстетично, но правда).

Из сегодняшей переписке в аське с компьютерщиками из Киева:
1. Свинский грипп в Киеве - в звёздном варианте (в ощущении звездеца):
Клиническая картина: пугливость до паники, заторможенность, скудоумие, наматывание соплей на разговоры, шарфов и намордников - на табло, вера в магов-целителей, летающих на вертолётах и разбрызгивающих лекарство, массовая скупка содержимого аптек пох. от чего и с любыми сроками годности, поедание лука, редьки и честнока до появления гастритов и обострения язв, распространение слухов по типу "испорченного телефона" с сопутствующим пучеглазием.
* * *
2. Вариант клинической страшилки:
-Слышал, что заболел друг брата свата сестры моего отца по материнской линии, так от температуры лопнул градусник и тут же глаза вылезли из орбит, уши свернулись в трубочку, руки выгнулись назад, а ноги отпали...
При проверке: тип живой и всегда кашлял, поскольку дох. курит.
* * *
3. Рекомендуемая профилактика:
-Затычки в уши.
-Пластиллин на глаза.
-Пить всё, в чём спирт 40%
-Хорошо потра****ся или на крайняк подр****ь
-В Ы Р У Б И Т Ь ЯЩИК!!!
* * *
4. Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве:
Сегодня в больницу Скорой медпомощи доставлен гражданин Д., уроженец Тернополя.
Д-з:Закрытая черепно-мозговая травма, гематома правой глазницы, вывих левой кисти, множественные ушибы и ссадины.
Запись дежурного врача:
"Б-ной доставлен пассажирами маршрутки - ст.Лесная - рын. Троещина, с д-зом: Свиной грипп.
На момент осмотра состояние стабильное, среднеё тяжести. Из атипичных с-мов: сочетание внешне-травматических последствий с надписью в ягодичной области - "Маску одевай, козёл, если простужен!"
Со слов б-ного, пришедшего в сознание: Приехал из Тернополя, спросил у пассажиров маршрутки как добраться до рынка и, кажется чихнул... потом темнота, не помню... очнулся здесь. Благодарен добропорядочным киевлянам, что доставили в отделение, а не бросили погибать на улице..."
* * *
P.S. Я спросил:
- А вы, зубоскалы, чем отличаетесь?
Ответ:
- Мы МОЛИМСЯ.

Во-во -пить самогонку и закусывать салом-)

эхе-хе-хе..., а раньше б с иконой Богородици обощли б Киев и никаких теб вирусов - свинрусов. Не те нынче малороссы видно.

Малороссам ныне присуща показуха.Хотя понять ц/славянский язык по смыслу им уж гораздо проще,да и Святынь у них полно-а они на "москалей"смотрят и завидуют их ложному богатству (которое афишируют всякие выродки типа Собчак и проч.) не понимая что обычные москвичи живут не так как в ящике,хм...

Объявление по Львову:
- Ввиду ценового сооветствия меняю 10 марлевых повязок и одну начатую оксалиновую мазь на BMV 7-й серии не старше 2006 г.

Что-то не так у борцунов за права человека...

-стерто- )

Чёрный юмор,ныне популярный в Донбассе: "Когда я слушаю предвыборные мыслеизвержения Юща, то болезненно не могу понять причины, по к-рой какая-то гадина тогда так сэкономила Диоксин!!!"

США перекроют Ирану бензиновый кран

Конгресс США подавляющим большинством голосов проголосовал за запрет поставлять Ирану продукты переработки нефти, в частности, бензин.

Дело в том, что Иран, добывая сырую нефть, так долго был озабочен созданием ядерного оружия, что так и не удосужился создать у себя нефтеперерабатывающую промышленность. И свои собственные нужды в бензине он способен удовлетворить лишь на 40 процентов. В дальнейшем эта цифра уменьшится, так как "бензиновые санкции" будут включать также запрет на поставки Ирану не производимые им катализаторы для крекинга нефти.

Запрет предусматривает также санкции против тех компаний, которые решат продолжить поставлять Ирану бензин.

]]>http://www.zman.com/news/Article.aspx?articleID=62756]]>

Мелане и всем:

Советы детского психолога:

Милые детки!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете – ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно!
Правильно говорить: «Каз-зёл!»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..».

- Если ваш папа бьёт вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё равно он ничего не запомнит.

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

удал.

удал.

удал.

p1330, морозная свежесть

Боян канешна, но Рулон Обоев - это
Если с этими ребятами правильно работать - они горы свернут.

Тоже бояны, но выложу.
Гы! Один из роликов - шедевр нашего читателя

Не знаю как другие, я лично для себя отметил, что MID не христианин. Очень жаль.

Я не про аватар, серп и молот я уважаю, как и красную звезду как память о наших отцах и дедах.

Если вы стремитись к Богу, подобные ролики должны вызывать у вас отвращение. Такие шутки неприемлемы для верующего человека, неужели не понимаете? Или мир с такими шутками вы желаете? Задумайтесь пожалуйста. Они не ваши, ну так зачем постить их сюда?

Первый ролик, как вы могли заметить, ответ Сукошвилу. У меня других слов кроме матерных для этого персонажа нет. Или вы считаете, что именно он правильный христианин?
Отношение к мату обсуждается ]]>здесь]]>. Пожалте с вашей претензией туда. Тема это непростая.

Кстати, как вы считаете, Леди Гага или какая-нить (прости Господи) Мадонна (я имею в виду поющую каббалистку) ближе к христианству, чем матершинники Высоцкий и Шнуров?

С НОВЫМ ГОДОМ!

Я не хочу ругаться и ссориться, мат неприемлем для христианина и точка. Разве что когда батарея на ногу падает можно неудержаться.
Общение может и должно осуществляться без мата. Все остальное лишь попытка оправдать бескультурье. Сложно признаться в собственном бескультурье, особенно когда привык к этому, но этот шаг надо сделать, придется рано или поздно если хотите чтобы этот мерзкий мир сгинул в небытие. Мат не делает мир чище и лучше. Если кругом говенный мир, это не значит, что можно плюнуть и жить соответствующим этому миру образом.
Шнуров и рядом с Высоцким не валялся.

Раз уж здесь юмор,то приведу часть поста Санди. Прочитал повторно и опять повеселился:

Санди - 14 октября, 2009 - 10:21 #

Мат - это лексика форс-мажора, которая употребляется в минуту наибольшей опасности, или очень большого стресса. Каждое лыко уместно в своей строке и применять мат в виде артикля тоже не есть хорошо. Однако вот вам байка о Льве Толстом. Он терпеть не мог матерщины. Попав на Крымскую войну, он обнаружил, что матерщина является обычным делом. И тогда он решил бороться с матом хотя бы в своем подразделении. Он говорил своим солдатам "Ну что вы материтесь на каждом шагу? Вы говорите вместо мата какую-нибудь абракадабру, например, не поминайте мать, а скажите швондыр-мындыр-вопупындыр". Естесно, эти разговоры помогали мало, зато по всему фронту про Льва Толстого его солдаты стали рассказывать: "Вот мы материмся - это так, пустяки, вот наш командир граф Лев Николаевич Толстой всем матерщинникам матерщинник, так завернет, так завернет, никто не поймет".

Вот они матершинники бескультурные! У-у-у-у, не фига оне не христьяне

Снегурка либерастов:

Страшно представить, кто, при такой Снегурочке, у них Дед Мороз

Путин и Медвед поют частушки
С Новым Годом!

О снегурке либерастов. Ихний Дед Мороз - возможно Баба Лера Новодворская, она мне кажется вообще бесполое существо. Поэтому может в легкую сойти и за Баба и за Деда Мороза.
Юлия Латынина может сойти за Климакс Мороза.
Давайте продолжим список...
Кто может быть Гомами Мороза, Белокурвочкой Мороза, Поросятами Либерастии, Членом Мороза, Внуком Мороза и т.д.?

Хм! Там любых можно брать... Всё равно получается эпическая картина "Белоснежка и семь гомов". Лимонов сам признавался в "Эдичке". За язык никто не тянул

О-о-о! Этому надо посвятить отдельную ветку. На его примере легко отслеживается воздействие гарвардского проекта на беспокойные умы перманентных революционеров. Все по Климову. Трансформация харьковского хулигана женатого на старой еврейке в эмигранта-антисоветчика,а затем в открытого гомосексуалиста-критика уже американского образа жизни привела его в сербские окопы и в конце-концов окончилась превращением в лидера национал-большевиков. Большого друга всех "несогласных" (иже с ним Каспаровы с Касьяновыми - великие либералы!) и кормящегося с руки Березовского (нонсенс!). А его жена-проститутка Леночка,позировавшая голой с Шемякиным таки стала графиней Щаповой. Хе-хе,не жизнь,а роман!
Хотя не стоит он отдельного разговора,может стошнить.

Гудбай, дорогие

текст:
WE GOT YOUR MONEY (Мы забрали ваши денежки)...
GONNA SPEND YOUR MONEY (Мы собираемся потратить ваши денежки)...
GONNA PRINT MORE MONEY (Мы напечатаем еще много денежек)...

Подпеваем!

Страшно? А то!

Как грамотно придраться:
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в комментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать? Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подтравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную х...ню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der L?ufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты х...ню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».
Придирка матроса:
Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один х.... И вообще, всё это полная х...ня по сравнению с мировой революцией.
Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни х...ра понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта:
Про размеры слона — х...ня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
]]>http://st.smi2.ru/tsevelok/c262640/]]>

Ох, что-то мне этот текст напоминает...!

И кто же сказал этому "танку", что он без башни? По-моему, в данной модели башня очень даже на месте!

Она снимается.